si te sirve de consuelo...

Masokista?? al parecer si, es irracional ver como una persona se tortura con imagenes, ideas, pensamientos, pero si me sirve de consuelo yo soy así irracional, por ke nadie entiende lo que pasa por mi mente, es torturante, pero aveces, o siempre, pienso ke lo mejor seria quedarme en una cama dormida todo el dia, viendo como la vida pasa, y no mi vida, por que yo no tengo vida, soy solo un cuerpo (y por cuerpo entiendase bola de grasa) que diambula por las calles, y que esta tan sola, y es ke realmente nadie se da cuenta lo que pasa por mi cabeza, vas y finges una par de sonrisas y todo el mundo cree que estas bien, pero realmente nadie se da cuenta.

Solo necesito alguien con quien hablar, por ke mi emosiones explotan por todo mi cuerpo, son como navajas, y no dejan ke una herida cierre cuando ya cortan de nuevo, se que nadie me va a entender pero... solo quisiera que alguien me abrazara y me dijera ke el/ella va a estar con migo; pero al mismo tiempo no tengo palabras, veo como las personas que decian ser mis amigos se mantienen lejos de mi plaga, y solo aparecen en mis momentos de locura, esos en ke la emocion simula la alegria, simula una alegria intensa, pero que al final del dia solo era un impostora. Por momentos amo el estr sola, me hace olvidar a las personas, no por que sean malas si no por que me gusta olvidar el dolor que me causan, pese a que solo sea la amiga de remplazo, saben ke kuando ellos necesitan algo yo siempre tiendo mi mano, aprendí a vivir en la soledad, se podria decir que hasta pacte con ella, yo misma repetia en mi cabeza "acostumbrate, por que naciste solo y así te vas a quedar", despues vino algo ke kambio mi mente, por ke ahora ya no merecia estar sola, no mas ser la abandonada, la dejada, ¿pero por sigo sintiendome así? ¿por que sigue este vacio? ¿por que no hay nadie?.

Y estoy llorando, como hace tiempo no lo hacia, y quiero gritar, pero ya me acostumbre al silencio, tengo miedo, y diria que no se de ke, pero si se, y eso es peor, por lo menos para mi.

Clorhidrato de difenhidramina

Dias van, dias vienen y mi panza sigue del mismo kilometriko ancho, no entiendo ke paso, donde fue ke perdi el control, pero ya vasta de pensar en tonterias, el relog hace tic toc, en una cuenta regresiva para regresar a la escuela, voy a ver gente ke no kreo esta preparada para ver, el fin de semana cuando pense ver a alguien para kien escribí la nota anterior casi me da un paro kardiaco, levato la cabeza, y no!!! el corazon se me acelero kmo no tenia idea, y cuando veo no era el, uf!!! realmente un alivio, pero si asi me paso, o me imagino kmo será el día del encuentro.

Una linda princesa me dijo en el post anterior ke lo primero era empezar por los orgullos, y no saben lo ke paso este fin de semana me sentí la peor basura de este mundo, una de mis mejores amigas, sin lo ke no hubira podido pasar momentos muy dificiles, y yo de tonta pensando ke yo ya era parte de su pasado, y bueno se imaginaran un monton de pavadas, y me enteré ke estuvo en el hospital, me sentí ke ya se imaginaran, hable kon ella y ya casi sale, espero algun dia poder recompensarla por eso.

Por el otro lado, yo pensé ke ahora ke me sakaron las muelas del juicio me la iva a poder llevar en puro ayuno, pero no!!! resulta ke mi mama estaba pendiente de ke komia, kuanto komia, y la ansiedad me ivadia kmo no tienen idea.

Pero ya basta de ser un cerdo, ya basta, no se puede vivir así, así ke esta semana regresé a mis inicios, akeya epoka de primaria, en la cual para evitar comer me tomava un somnifero, de ahi el titulo de mi entrada, noo lo puse solo por ke se me okurrio una formula kímica loka, noooo, esa es la formula de lo ke esta semana me va a ayudar a volver a ser yo, ese ser ke se entia feliz con la panza vacia y ver los numeros bajar en la bascula.

Entendiendo

Tontaaaa!!!, si eso es lo que soy, no pudes entender que estas solaaaa, si sola, las personas que decian les importavas, es solo falsedad, por que hace meses que no se de ninguno de ellos, no se que es más tonto, o mas falso, el creer que yo les importava o el creermelo yo y confiar en ellos, por que se que si no fuera alguno de sus "verdaderos" amigos de verdad se preokuparian por mi, o deja ya el preokuparse, si no el simple hecho de levantar el telefono y decir un simple "hola", me cansé de buscarlos, pero es mi estupido corazon que pide a gritos que venza mi orgullo, pero noooo, esta vez no, les di muchas oportunidades, los busque y me evitaron, y despues creen que un simple mensaje en el msn lo soluciona todo, noo no lo soluciona, a uno de ellos lo voy a ver cundo regrese a la uni, la verdd no quiero ni hacerlo, al principio llore tanto por entrar a esa universidad, pero ahora que si no estoy feliz por lo menos tengo tranquilidad, y ahora tener que pensar en que me lo puedo topar cuando entre, o el que me llame, que no kreo ke me llame o no se, solo se que me costo mucho dejarlo de buscar, y que pense olvidarlo, sin embargo no es así. Y luego la que se decia, hace meses me contestava el telefono, y ahora ni un pinche mensaje, no se si estoy demaciado ardida, o si aun no puedo aceptar mi patetica historia de vida, me cuesta, y mucho, pero es hora de creser y madurar, de por primera vez dejarme de humillar por una lismosna de cariño, y digo ya "Basta", si no les importo ni un poko, ya no los voy a buscar, ahora lo uniko ke importa es dejar de ser esta enorme vaca, kitarme estas piernas de jamon, y el trasero de donas que tengo, por que es lo úniko ke me hace feliz, lo uniko ke me llena, que no me avandona, si no yo a ella, y es tiempo de ser fuerte, y demostrarle a los demas lo que eres capaz de hacer.

caminos

No me mires así si no me vas a decir que hacer, la verdd es ke ni si kiera yo entiendo ke ago, es la misma cuerda qe ahoga y estrecha, las mismas espinas de lástiman pero no matan, el mismo dolor de siempre, la misma soledad y la misma boba sin chiste que se siente morir.
Son subidas y bajadas mas profundas, quieres respirar y sabes que de hacerlo te ahogarias, no esperaba esto, nunka lo hice, aun así lo abrace y trate de reconciliarme con esta vida, le ofrecí la mano y me tomo el pie. Y ahora que? dormir, con este ruido, caminar o correr?? chokar o parar??
Son ojos a medio abrir, que no dejan ni ver la luz ni ver las sombras, las oscuridades crecen, y la luz se va, pero al fin y a al cabo que mas da, no es mi tiempo y nunka lo será.

No eres la muñeca de nadie

Uhy si ke ha pasado el tiempo desde ke entre por ultima vez, cambios si ha habido, seria tonto decir ke no, el imbesil, sigue siendolo, pero ya no tengo el mismo deseo por sus besos y caricias, el me demostro ke para lo úniko ke le servia era para el sexo, y cada una de sus frases, implicitamente me decian "Tu no eres suficiente para ser mi novia", ahora soy yo lo ke dice "Tu no eres mi principe azul, no eres con lo ke yo soñe, ni sikiera le llegas a los talones al hombre ke yo espero, por ke yo espero un hombre, no un niño!!", no digo ke ya lo deje de buskar, por ke en okaciones kaigo, y le mando un mensaje, esperando ke el se akuerde de las noches es ke siempre me deceaba buenas noches, pero no lo hace, y sus palabras son tan vacias y kortantes kmo espinos, en fin basta de ti, kisas no encuentre jamas el amor, kizas no es para mi, pero no voy a sufrir por alguien ke no vale la pena.Noticias, voy kon el lokero, pero no es por ke kiera salir del mundo de princesas en el ke vivo, no, esa no es mi intencion, aunke ella si kree eso, yo solo keria entender por ke sentia este vacio tan grande, y kmo kitarme ese dolor de encima. Tambien sigo del ancho de una vacaaaaa, no bueno una vaca estaria flaka komparada kon migo, yo soy mas bien una ballena azul, una ballena azul embarazada, a punto de dar a luz, asi ke ya se imaginaran, soy un asko, y tengo ke bajar urgentemente, la proxima semana es la fiesta de una de mis mejores amigas, y ps no kiero ir luciendo komo todo un cerdito.

no se tengo tanto ke decir y no salen las palabras de mi boka, es más ni un titulo pude poner a esta entrada, kisas una palabra resuma lo ke me ha pasado y esa seria:
Hijo de tu putisima chingada madre res un perro ke me hace sufrir, yo ke me preokupe x ti y tu ke nisikiera vales la pena ASSHOLE

Mil preguntas y cero respuestas

Han pasado muchas cosas desde mi ultima entrada, y kreo ke kisas solo un poko, bahh basura estoy mas ke konfundida, no se si me enamore de ese wey o si solo es ke no kiero star sola, para el soy solo su amiga, sii AMIGA, lo digo y lo repito, no me gusta komo suena para nada, por ke kon ke klase de amigo tienes relaciones, bueno solo uno kon privilegios, pero soy demaciado komplikada y siempre meto mis emociones donde no se deve. El me confunde y yo ke soy poko inteligente en el amor, pfff ke mescla noo??, en fin como decia kuando hablamos siempre me dice kosas ke a nadie mas le dice, es mas una vez le pregunte ke kon kien hablaba así, y lo cito textual, por ke me kedo tan klavado en la mente como una herida punzante:"simpre hablaba así con Dafne (nota: ese no es su nombre real, pero igual ella tiene nombre de perro jajaja), mi ex".

Me hace y me hago sentir una basura, por ke kreo ke meresco mas, y meresco el darme a respetar, aclaro no insulto a nadie ke guste de relacionarse con sus amigo o con kien se le antoje, total es su vida y mientras sea feliz o le guste a mi ke me importa, pero yo no puedo.

Ahora me dice ke me tiene una sorpresa, no se ni ke esperar, no kreo ke me kiera llegar x todas las kosas ke me dice, x ejemplo ke "cuando yo kiera terminamos todo" eso es kon la kondicion de seguir siendo amigos.

Saben ke es lo mas kagado ke me ha dicho, ahhh bruta ovio no sben jajaja, bueno ps me dijo ke le gusta mi kuerpo y yo asi de keeeeee, me kede en chock x ke yo detesto mi kuerpo y no se si me lo dice solo para cojer o ke pex.

En fin, kmo es año nuevo este año pienso hacer ke mis propositos se conviertan en metas:

1. Bajar de peso, no pienso seguir un dia mas en este askerozo y grasiento kuerpo.
2. Dejar de fumar, sii!!! dspues de 6 años al fin voy a dejar el vicio.
3. Si ese idiota y yo no kedamos en nada ke a mi me parezca terminar kon el y dejar de ogarle y buskarlo kuando el no lo hace.

En fin, mañana regreso a clases, y lo voy a ver dpues de todas esta vakaciones, ah no mentira mentira, lo vi un dia antes de navidad. Tambien se ke suena tonto y kursi, pero le dediko aese idiota la siguente kancion, kreo ke keda muy cerka de lo ke stoy viviendo en stos momentos, aun ke la parte final de la letra ya no tanto, pero el principio es relamente lo ke siempre pienso: "SI FUERA MAS GUAPA, Y UN POKO MAS LISTA, SI FUERA ESPECIAL, SI FUERA DE REVISTA"

Por una noche asi

Es cierto dije ke no escribiria hasta no llegar a mi meta, pero kmo dirian en mi pueblo jajaja, mas rapido kae un hablador ke un kojo.

Esta historia es muy diferente a lo ke siempre he scrito, kreo ke dsde ke entre a la uni todo en mi vida ha kambiado, tal vez suene egocentriko lo ke voy a decir, pero por primera vez a muchas personas les paresco bonita, y aun ke yo no le kreo, siempre es lindo ke te lo digan. Todo empezo de una manera muy extraña, tengo un kompañero ke dsde ke entro me parecio lindo, y lo vamos a llamar mr. S, pero siempre mi kabeza me dijo ke nunka iba a lograr nada kon el, pero paso todo lo kontrario, aun ke al principio el abrazaba mucho a una de mis kompañeras, de rrepente se hacerko a mi, y me dijo kosas ke nadie jamas me habia dicho, komo el ke al morderme el labio me veia muy sexy, y detalles asi, ke me parecieron lindos.

Y aun ke en la eskuela todo iva bn, por el otro lado del mundo yo era un mar de lagrimas, lloraba hasta dormir, y me volvi a kortar, lo se yo tmbn lo detesto y tengo unas markas horribles x todo el kuerpo ke van a tardar un par de años en salir; bueno kmo decia yo era un mar de lagrimas, y realmente pense en terminar kon todo ese dolor, pero pasaron muchas kosas, y me di kuenta de ke no podia tomar yo esa decición, y kuando llegara el momento seria x ke asi Dios lo kerria. Semanas despues en una fiesta uno de mis kompañeros me molestava para ke durmiera kon Mr. S., realmente me moria de ganas x besarlo, pero no keria ser solo la chika kon la ke paso la tarde, ademas de ke, ahh me da un poko de pena, pero es ke ps a mis 17 años yo era, bueno jamas habia tenido relaciones kon nadie, y a mis kompañeros aunke les habia dicho no me kreian, y la neta no se si era la forma en ke lo decia o ke p2; la kosa es ke esa tarde en la fiesta el seguia diciendome ke stubiera kon Mr. S, y kmo la fiesta era en una kasa, nos subimos varios amigos a un kuarto, y derrepente baja el chiko ke me staba diciendo ke stubiera kon Mr. S, y sube kon el, yo me kede pensando ke todo era una broma y asi, pero todos mis kompañeros se salieron y nos dejaron encerrados en el cuarto, yo de verdd no pense ke el fuera a hacer algo, y derrepente MR. S, de me lanza y nos empezamos a besar, no llegamos tan lejos esa vez x ke a la lucha no se va sin maskara, ah ke nako suena pero es asi.

Duespues tubimos la oportunidad de hablar hasa el mierkoles, la fiesta fue el viernes, y ps kedamos en ke no seria nada serio, x ke aun ke yo tal ves su hubiera aceptado ser su novia, el no kiere tener novia x el momento, y no se x ke acepte, kreo ke es esa necedidad de komplacer a todos, no se la verdd. Una semana despues nos invito a unos kompañeros a su ciudad, ya ke el no es ni de este estado, pero yo no kise ir, kreia ke si iva el me tendria kuando el kisiera, y no sabia si staba lista para eso o no.

El lunes siguiente, kedamo en ir al cine, pero otra vez el se tubo ke ir a su ciudad a arreglar lo del seguro de su kamioneta, asi ke el siguiente viernes, al terminas examenes, kede en salir kon el y kedarme en su kasa, yo pense ke kmo ivan a star las otras personas kon las ke el vive, no iba a a tener problema, pero nunka pasa lo ke yo me imagino.

El dia llego, kreanme ke staba super nerviosa, era la primera cita ke tenia en mucho tiempo, me makille komo idiota kada cinko minutos, y me kambie kmo 5 veces.

Kmo kedamo de vernos hasta las 8, fuimos a kaminar a una plaza hermosa, ke tiene un jardin super bonito, hay nos besmos y hablamos durante un rato. Despues decidimos ir a rentar pelikulas, y stabmos en su kama, no habian pasado no 15 min de la pelikula, la kasa staba vaciaaaaa, solo un grillo inundaba el lugar kon su kanto, y nos empezamos a besar, todo fue tan rapido, kuando eskuche su vos diciendome ke si lo haciamos, la vrdd temblava y le me dijo no tengas miedo, me beso y me hizo sentir tan konfiada ke acepte.

Ahhh no keria ke sto se konvirtiera en una platika sexual, peroo, no se necesitava decirlo, solo hay dos personas ke ya lo saben y son mis mejores amigos, fue muy bonito la vrdd, aun ke fue extraño por ke el no noto ke yo era ahh no me gusta esa palabra, pero fue una noche muy special, en la ke stubimos despiertos hasta las 4 de la mañana y el resto de la noche la pase en sus brazos, en una kama ke olia a nosotros, y sus brazos me kariciaban y me besaba kada ke podia.

Ahora no se ke hacer, si actuar normal, o ke??

Muy pronto....

Yo se ke no teno madre, pero no se es tan raro star aki, aveces si necesito eskribir, pero encontre a una gran amiga kon la ke siempre puedo kontar, y ella simpre puede kontar kon migo, se ke tal ves no llegue ella a leer esto, ps apesar de ke tmbn es una princesa komo nosotras, aun ke kon lo cerda-ballena ke stoy no tengo derecho a llamarme asi, pero reresando a lo ke iba ps es genial star kon ella a pesar de ke viva lejos, y ps kmo decia solo scribo hoy para ke sepan ke no stoy muerta, pero solo voy a eskribir kuando tenga un ran motivo para hacerlo. Abajo una linda thinspo.

Hoyo negro

Si otra vez desaparecí, pero no tenia ganas, es mas no se ni ke ago aki, stoy enorme, gordisima y me doy tanto asko, stoy llorando x una stupida pelea ke ni sikiera vale la pena mencionar, y me volvì a cortar dspues de un mes o un poko mas.

La verdad dsd ke sali de vakaciones todo ha sido un desastre, me siento mas sola ke nunka, y s trsite y patetiko ke le importe mas a ustedes, personas tan speciales ke konocí x la red, ke a mis xkompañeros, y dije ke no los iba a buskar, ke no iba a dspedricir mi kredito en ellos, pero hoy fui tan patetika, no aguante, y le made un mensaje al idiota, y le konte ke staba un pokito mal, pero a el le importo menos ke una kolilla de cigarro en el suelo, o ke la basura, o no se ke karajo, ni sikiera se x ke me molesto, pero es ke tengo este korage tan trabado, ke necesito seguir kortandome, necesito un cigarro, y necesito vomitar la botella de alcohol etilico ke me akabo de tomar.

Hoy hoy x la radio tantas muertes, precencie la huida de un ladron ke kasi mata a una mujer, y senti tanti korage, fue una impotencia de no poder hacer nada, de ver komo el amor, la verdad y la justicia bajan, xo tambn pense x un momento, valla x ke no fui kualkiera de esos ke se murieron, tengo tanto dolor ahogado, pero aveces es mas facil sonrreir ke explicar ke te pasa.

ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh kisiera gritar hasta sakar todo ste maldito dolor.